Форум » Болталка » Поюморим » Ответить
Поюморим
KeReSHa: В этой теме выкладываем анегдоты, веселые истории и тому подобное!!! Просто комментарии запрещены!!! Если захотите коментировать, то скажите в личку мне или [•°PrIsIoNeRa°•] И не забывайте говорить "Спасибо" (в каждом комменте справа есть такая кнопочка) Главное и
Ответов - 31, стр:
1 2 All
Psasha: - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак - Пасха. *** День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как... *** — Почему пятницу, 13-е, считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта...
Psasha: Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! *** --У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? --С хорошей! --Иванушка, я не Кощей Бессмерный! --Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! --Я граф Дракула! *** Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. *** Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он: - Видите вооон то дерево? - Да. - Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил! Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются, а он: - Видите вооон то дерево? - Ну? - Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил! Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им: - Видите вооон то дерево? - Ну?! - А я - не заметил...
Psasha: Сынок вампира спрашивает у Папы: - Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться? - Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!! *** - Прикинь, а у меня сосед вампир! - С чего ты взял? - А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер! *** Урок математики. Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком! *** Сын спрашивает у мамы. -А почему меня все зовут вампиром. -Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.
Psasha: Дневник наследника Дракулы. Автор неизвестен. 26 февраля Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает. 27 февралья Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище. 10 апреля Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела. 8 мая Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город. 9 мая Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом. 19 июня Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих. 2 августа Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились. 9 сентября Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит. 30 октября На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами. 11 ноября Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал… 20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы… …Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. … 25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки. 1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал. 16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил… 20 января. Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет… 18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!
Psasha: У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились??? Взято тут
Psasha: Надписи в маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Это не Билайн - все входящие платят - Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! - Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Источник тот же
Вампирка: Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило». *** - Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер. *** Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: - Мне стаканчик крови, для начала. - Так, хорошо, а вашему другу что? - А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды.. Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка. Вампир достает использованный тампакс: -А я чайком побалуюсь! готы на кладбище*** Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. *** Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали… *** Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает: - А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось? -Так старый я стал, клыки выпали… -А как же ты тогда живёшь?? -Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…
Вампирка: Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! *** - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. *** Вампир, людской питаясь кровью, Не думал о своем здоровье. Он потому в могиле спит, Что подхватил от жертвы СПИД. *** - А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь? - Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое. - Откуда же появилась эта легенда? - Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни. *** Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафиг раскопался?
Вампирка: - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров. *** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты! *** Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь? *** Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я, ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
Вампирка: Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. — Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки. — Алло, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. «Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара. — Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора. Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился... Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.... Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить... Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит... Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: — Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! * * * Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим... Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения... - Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке ! ! ! Если Вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает: - Отвали Отвечайте смело: - А сколько Вам отвалить? Вампирские пословицы. — Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. — На чужой кровоток не разевай роток. — По кормежке протягивай ножки. — Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. — Обжегшись на воде — не дуют на крест. Поговорки охотников за нечистью. — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь. — Пуля — дура, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы. Загадки. — Без окон, без дверей, полна горница нелюдей. — Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится. — Два ствола, два креста, посередине — ножик. — Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
Psasha: ГОРОСКОП ДЛЯ ВАМПИРОВ Некоторые вампиры, пользуясь гороскопом, исходят из своей обычной даты рождения. Ничего более абсурдного и придумать невозможно! Точкой отсчета вампирской судьбы является не birthday, а deathday! Ну, в крайнем случае, день, когда вас впервые кто-нибудь укусил. Если это случилось с вами сегодня, поздравляем! Вы практичны, сообразительны и умны. Вы высокого мнения о себе, что не мешает, а, наоборот, помогает вам с блеском (в глазах) решать жизненные проблемы. Ваше будущее в ваших руках. И клыках. Овен Обратите внимание на старших: это будет долгосрочная и очень удачная инвестиция. Кусните кого-нибудь сегодня же: сейчас прекрасный момент для того, чтобы побыть эгоистом. Смертный Рак пригласит вас на гурманский ужин, но утолить аппетит вы сможете, только закусив им самим на десерт. Телец Очень удачное время для охоты. Найдите среди смертных особенно неверующего Фому и докажите ему, что ваше племя живет и процветает. В последующие несколько дней вы будете особенно энергичны и ловки. Почти не прилагая никаких усилий, вы получите то, что вам остро необходимо. Близнецы Вас ждет много хорошего, но вряд ли вы будете в состоянии это воспринять. У вас снизился иммунитет к солнечному свету, вы чувствуете себя подавленным и разбитым. Проведите выходной на кладбище, лучше с тем, кто обратил вас в вампиризм. Рак Ваша душа измучена угрызениями совести. А зря. Не боритесь с зовом крови - отправляйтесь на охоту, поделитесь чувством вины со своей жертвой. Видеть во сне стоматолога - к большой удаче. Сны о церквях и крестах - пустые сны. Лев Звезды благоприятствуют вам, так ведите себя по-королевски! Многие смертные склонны романтизировать вампиров, обратите это себе на пользу. Пусть они сами бегают за вами, а вам останется только расставить силки. Дева Хорошее время для подготовки и организации шабаша. Звезды также обещают удачу в путешествиях. Только помните, что правоохранительные органы небольших городков вполне могут связать появление трупов на улицах с вашим приездом. Весы Опасайтесь контактов с незнакомцами. Есть во сне чеснок - к деньгам. Но наяву стоит поголодать. Урожайной на жертвы будет следующая неделя. Ваша обворожительная улыбка и проникновенные речи завоюют нескольких смертных, которых вы легко обратите в свою веру. Скорпион Несмотря на не очень благоприятную обстановку, не паникуйте, устройте шабаш в кругу единомышленников. Активно общайтесь, но не позволяйте давить на себя. Покопайтесь в земле, она вернет вам силы и здоровье. Стрелец Звезды предупреждают: не стоит рисковать. Со смертным можно только флиртовать и развлекаться. Обратить его или ее в свою веру вы сможете только через пару недель. Пока можно начать подрывную работу: убедите его (ее), что он (она) - грешная, пропащая душа. Козерог Прекрасное время залечь в склеп с вампирским романом. Если в это время над вами кричат вороны, значит, совсем скоро сбудутся ваши самые сокровенные мечты, возможен даже страстный роман со смертным (смертной). Водолей Будьте предельно осторожны. Незнакомец с арбалетом - дурной знак, предвещающий тяжелую болезнь и даже смерть. Чтобы расслабиться и снять напряжение, можно сходить на похороны. Фильм ужасов о вампирах тоже годится: смех прекрасно снимает стресс. Рыбы Удачное время для покупок. Можно подыскать новое жилье: сгодится как свежий гробик, так и заброшенный подвал для хранения картошки. А стиральный порошок, купленный на этой неделе, выведет даже самые застарелые пятна крови.
Psasha: Стащила из котакта - Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки... - Скажи, кто я! Громко! - Ботан.... - А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим? - Учебники физики... Стоят возле женского общежития Эдик, Аро, Джаспер и Лоран... Из общежития выбегает Джеймс, все к нему с вопросом: "ну как?" А он: "девчонки кончились,а вкус оооосталсяяя!" Белла - Эдварду: -Почему ты хотел совершить самоубийство? -Без тебя мне скучно жить. - И ты думал самоубийство тебя развеселит? Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета: - Кинь зажигалку! Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит: - знал бы папа, что я курю - убил бы Белла и Эдвард. Луна, состояние - небесное.... Эдвард, глядя влюбленными глазами, мечтательно спрашивает: - и откуда ты такая появилась?... Белла, тихо - спокойно: - как тебе сказать...я надеюсь тебе уже знаком этот процесс... Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда: - Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь... Бэлла говорит эдварду: -ты ослепляешь и поражаешь всех... Как ты можешь делать это? Эдя отвечает: -я научился у Карлайла. Он вначале ослепляет своим фонариком, а потом поражает кулаком по башке. Это у него анастезия такая. Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич. Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома: - За*бала!!! За*бала!!! Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит: - По-моему все таки не За*бала, а Изабелла... -Эдвард, где ты был? -бегал... -странно, а почему вся футболка в крови... -догнал... Окрестности Форкса оглашались истошным,отчаянно-истеричным овечьим блеянием... "Наверное,на какую-то из пригородных ферм пробрался волк..."-подумал Чарли. И только Каллены знали--это у Беллы начались роды... Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам: - Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка???? ^_^ Подружки: - Эмммм... Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый Эдвард "хвалится": - А знаете, я вот свою Беллз ласково называю «рыбка ты моя», «птичка», «зайка».. - Радуется, наверное? - Да, конечно. Глаза так выпучит, рот с зубищами распахнет, и ушами хлоп, хлоп. Это не анекдот! - Скилькы тоби рокив? - Симнадцять… - И як довго тоби симнадцять? - Вже так… - Я знаю хто ты! - Скажи, Белло…Скажи голосно - Ты УПЫР!
Вампирка: "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!" "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"" "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла") "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" *** сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать.. из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!" *** Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее Зал дико ржет... *** Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды) *** Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ" *** В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку) *** Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом" *** Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!! В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем! Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной,тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
Вампирка: Найдено на просторах сети. Неудачный дубль во время битвы на поляне. Неудачный дубль, произошедший во время съемок битвы на поляне. Виктория закуривает, напускает дым. Виктория: Ой, чуток перестаралась. Режиссер: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым! Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело. Виктория: А нельзя, нет обратного хода. Режиссер: Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться! Карлайл: Есть одна проблема. Режиссер: Какая? Карлайл: Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно. Далее идет отборный мат... Райли (всматриваясь в дым): Ничего не видно. Джейкоб: Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду! Райли: Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет. Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю. Райли: Ох больно... Эдвард (ядовито): При нулевой видимости полеты запрещены! Джейкоб: Получай вражина! Бум! Эдвард: Ай! Больно, придурок! Джейкоб (крайне неискренне): ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану! Бум! Эдвард: Сволочь! Еще раз и.... Джейкоб: Уж сейчас-то это точно он! Бум! Джейкоб: Эдвард, а почему ты молчишь? Эдвард: Потому, что ты на этот раз не попал! Виктория: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!! Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченом пространстве Ежик: Лоша-а-а-адка-а-а-а-а! Эдвард: Белла, тебя зовут! Виктория: не уйдешь, маленький засранец! Райли (азартно): Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками! (метает ветки) Эдвард: АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?! Режиссер: Нормально, нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти. Белла: Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов не выпуская волка) Сэт: Де..во..чка!.. От..пу...сти... зараза... Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле. Сэт: Ух, хоть полежу немного, отдохну. А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало.... Сэт: Ой! Джейкоб: Извини! Сэт: Ай!! Виктория: Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь! В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав. Райли: Что за?? Ежик: Извините, вы лошадку не видели? Райли (пришиблено): Нет, как-то не приходилось.. Ежик: Жаль. уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед. Райли (обеспокоено): Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?! Виктория: Нормальный, экологически чистый дым! Райли: А глюки от него могут быть? Виктория: Закусывать надо! (сталкивается с Беллой) ААА! (истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!! Райли: Кто бы говорил... Белла (отчаявшись найти самостоятельно): Эдвард, где ты? Эдвард: Я здесь! Белла: Где?? Эдвард: Сюда! Белла (идя на голос): Где ты? Эдвард: Да здесь! Беги ко мне! Белла (на грани обморока от восторга): Эдвард!!! Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону. БАМ! Эдвард (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность! Джейкоб: Белла! Режиссер: А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком дороги для этого! Джейкоб: А как же Белла? Режиссер: Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не з Признаюсь честно взяла В контакте, но это так смешно, Яна специально для тебя
~Милый эльф~: Анекдоты про Сверхъестественное... В доме у Бобби. Руби сидит на диване, над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит Дин. *** - Смотри ,Дин, смотри- на Сэма демон напал! - Сам напал- пусть сам и выкручивается... *** -Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. -Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался. *** После того,как зомби сломал Сэму руку,он пришел к доктору. Доктор говорит: -У вас сломана рука. -Доктор, я умру? - Нет. Сэм в шоке: -Доктор,я бессмертный? (прочитав этот анекдот,у меня сложилось впечатление,что Сэм блондинка ) *** Мэг- желтоглазому демону: -Папа,я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Я даже замуж не выйду,я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! *** Сэм жалуется Бобби: -Дин потерял голос. Все перепробовал. Ничего не помогает. Что мне делать? -А ты сядь за руль Импалы без его разрешения. *** Смотрит Сэм,а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым,а местами серебристым. - Что с тобой? - Я очешуел! *** Сэм с гордостью: -Читаю Достоевского. Дин: - Дурак что ли? - Не ''Дурак'',а ''Идиот'' *** -Дин,что тебя больше всего раздражает? -Ток. От него меня просто трясет. *** Позвонил Дин в ''секс по телефону''. Ласковый и нежный голос: -Котик,я выполню любое твое желание. -Бэла,кольт отдай. *** Дин жалуется Сэму: -Трудно стало с хорошей девушкой познакомится. -А чего так? Разучился разговор заводить? -Да разговор то завожу. Вот недавно: подсел,заговорил,а она как вскочит,как закричит: '' пошел вон!!! Это женский туалет!'' *** просыпается Дин после попойки. Голова трещит. Дотягивается до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало. В ванную заглядывает Сэм: -Опять вчера напился? Что молчишь Дин?... -О! Точно! Дин!!! *** Сэм: -Нужно вызвать сантехника! Дин: -Ага,сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и будем вызывать... *** Приходит Дин из бара в мотель,под глазом фингал. Сэм подлетает: -Кто это тебя? -Да трое напали,хотели часы отобрать. -Гады. Увидишь,опознать сможешь? -А чего сразу я? Пусть родственники опознают. *** Девушка Дину: -Я тебя люблю! Ты меня тоже? - И тебя тоже! *** Звонок. Сэм поднимает трубку. -Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку. -Пытался или изнасиловал? - Пытался. -Значит это не мой брат! *** самоубийца Макс Миллер перед Страшным Судом. Грозный глас: -Это ты,Макс Миллер, пытался убить свою мачеху? Макс жалобно: -Я... -Ты убил своего родного дядю? Макс,хлюпая носом: -Я... - Ты зверски убил своего отца? Макс,подавляя рыдания: -Я... -Так кто же ты после этого? Макс навзрыд: -Сиротиииинушка! *** хозяева дома,над которым работают братья,обращаются к Сэму. -Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день,а в нашем возится уже неделю? -Все просто. Дочери ваших соседей-три года,а вашей-уже восемнадцать лет.
Вампирка: Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит: Эдвард: Белла, если я тебя найду, то я тебя изнасилую! Белла: Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью. - Джаспер, дай топор! - Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал?
Вампирка:
Вампирка:
Вампирка: Сумерки по-русски Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственном магазине в деревне.В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни. 102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни. - Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся. Одно из достоинств Чарли, ... заботливый. В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила! И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама. И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал: - Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься. В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...: - Кто это? - спросила я. - А, это Фе Калены. Они сами по себе. - Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена. - Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак. - Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью. И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля .... - А это кто? – я спросила. - Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника. Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ. И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит. Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу. Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард. - Прогуливал? - Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?! Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся. Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю: - У тебя глаза разного цвета? - Да, это фингал просто. Мне пора. Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик,а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня. Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня. - Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена. - Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи! Дальше Эдвард сказал: - А вот тапки на! У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я! О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?! Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой: - Садись! Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил: - Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём. - Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки. Эдвард заржал. - Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись! - Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня. - Белла, я не могу от тебя оторваться. - И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо. Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно! Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо? Говорю: - Я знаю кто ты! Он: - Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу! Апотамкин! - Белла, где моя овца? - ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать. - Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала. Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я. Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит: - Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить. - А вдруг я не понравлюсь твоим? - Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?! Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя. Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке. Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(насторожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается. Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале. Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить. Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать. Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. Ух! И ночка была - отпад!!! На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня. Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро. И далее: Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия. Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь! Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция. Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого! На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках. Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи. Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике...
Ёська: Как довести Беллу до сердечного приступа!? Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу... При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день. Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно:) Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший. Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку - Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением." Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Ёська: Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: - Ты на какой автобус? - На 6. А ты? - А я на 8. Приезжает автобус №68. - О, поехали вместе! На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из барабаншиков: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.( хи когда я забила эту фразу в Word он подчеркнул сам себя!!!красным цветом!!! ) Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла. К человеку подходит контролёр: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной?! -А вы что доктор?! -Ваш билетик! -Мой билетик... -Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?! -Знаю:пылесос -Я контралер -А я сантехник -У вас все дома?! -А вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что заяц?! -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну,я посмотрю... -Ну,купи себе и смотри! -Ваш билетик!!! -Мой билетик...А вот и моя остановочка...
KeReSHa: Это все таки болталка...Так что тут и не сумеречное можно... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Вампирка: Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: - Он быстро учится! в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!" Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся" Из зала мужской голос: "А то промахнусь!" Сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!" Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый! Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню: -Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты.. -(девушка из зал) ХРАПИШЬ! Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!" В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!" В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить парень по соседству:"До первых критических дней она доживет
Ёська: Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это Вольтури? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем. Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури. Оба остались довольны. Референдум в Вольтерре. Два вопроса. 1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры? 2. Почему именно Аро? Новая акция от Каленов: "Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!" Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Белла. - Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич... Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! - Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк! - Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь! - О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты взял? - Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил... Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла. Эдвард испугано: Белла, что случилось?! Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью. Последние слова Майка Ньютона: - А я не боюсь! Ты вегетарианец… Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое...... Заблудилась Белла в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается - Виктория. Виктория: "Чего орешь?" Белла: "Заблудилась, может кто услышит." Виктория: "Ну я услышала, тебе легче стало?" Собрались Каллены на вечеринку по поводу Беллиного дня рождения и начали её поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты! Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться? Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Джейкоб?" Джессика: А что он? Белла: А он Эдвард. Приходит маленькая Ренесми домой с фингалом под глазом. Эдвард подлетает: - Дочка, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Эдвард на стене своего дома написал: “Осторожно, злой пёс” (Джейкоб) Розали дописала: “ Он страшный и от него жутко воняет “ Белла взяла и приписала: “И правда, он без зубов”. Ренесми подумала, подумала и приписала: “Но засосет до смерти”. Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок? Розали равнодушно: Мало песка! Слышит Карлайл стук в дверь. – Кто там? - Волтури! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!!! Белла кормит раненого Джейкоба: Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься! Звонит Эдвард в три часа ночи Кайусу. - Алло-о-о? - Кайус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Элис ругает Эммета: - Ты опять шибанул по Джейку валуном?! Эммет: Я нечаянно, я больше не буду… Элис вздыхая: - А ему больше и не надо! Разговаривают Белла и Эдвард Белла: -Эдвард, правда, что зайцы самые тупые животные? Эдвард: -Да, зайка моя. Опять разговаривают Белла и Эдвард. Белла: -Дорогой, скоро моя мать с отчимом приезжают. -Какого? -Какого числа или какого хрена? Эммет Эдварду: -Твоя Белла ездиет как молния! -Так быстро? -Нет, прямо в дерево! Надпись на двери Карлайла в больнице: '' Акция. Сдай три литра крови и получи в падарок стразы и побелку''. Розали Джейку: - Это тебе, подарок. - Спасибо, а что? - На лови! - Резиновый мячик?! Блин.. долбаный рефлекс. Когда Джейк стал жить с Калленами, Белла поняла как это здорово иметь друга оборотня, утром облизывает и тапочки носит. Мам, а мам, а дай мне денег!? - Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми. - А он не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард: - Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб. Розали (скептически): - И сколько раз? Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! Карлайл: -Я осмотрел труп Белла: -Он умер? Правила дорожного движения для человека: Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли вампира или оборотня, продолжить движение. Любимой забавой Эдварда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить. Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как рядом с Эдвардом - так "уйди, псина блохастая"... Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью? Хор голосов: - Да! Конечно! Естесственно! - А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика. 8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма: – С 8 Марта ! – Я тебе что, женщина!? – Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та… Приходит Джаспер к врачу: - Доктор, я что-то похудел... - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать... - Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же.. Белла к Карлайлу и говорит: -Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи? -Перечень живых родственников и группа крови. Вечер.Идут Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить. Эдвард: -Полнолуние... Эммет: -Как же достал этот голод!!! Девушка насторожилась. Джас: -Так хочется крови!!! Девушка ускорила шаг. Эммет: -Особенно сейчас!!! Девушка начала идти еще быстрее. Джас: -Кровь женщин ничего... Девушка уже почти перешла на бег. Эдвард: -Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно.. Выходит мама Роберта Паттинсона с премьеры фильма "Сумерки". Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая - и говорит: - Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе. - Так Эдвард же вампир?!!!! - пораженно восклицает мама актера; Бабушка: - Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек, а кровь животных, если бычья, даже полезно мужчинам пить.От простаты... -Есть и плюс в том, что у меня нет девушки! -Какой? -Я никогда не смотрел Сумерки!! - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом? - Большие и в противоположную сторону.
KeReSHa: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
BoNiTa: Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье... Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было отдельная история...
BoNiTa: В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
Вампирка: Тёмная ночь. Аро тащит за собой маленького Алека в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Аро не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну что ты кричишь? Что ты плачешь? Алек: Мне страшно! Тут так темно! Аро: Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? *******************-***************** Джаспер: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке... -А потом? -А потом начну раскачиваться... *******************-***************** Как разозлить Вольтури: 1.Подойти к Аро, и сказать (подумать) - А ты знаешь, что тебя в 2009 сыграет Бен Барнс?? 2. Прислать в подарок Вольтури набор вампирских клыков и крема для загара 3. Сказать одному из Вольтури, что этот цвет балахона ем не идёт. 4.Написать Джейн " хорош улыбаться. мои нервы не железные". 5. Подослать к Джейн мазохиста. 6.Купить для Вольтури моющее средство, и посоветовать им отстирать их плащи от столетней пыли. 7. Подарить кому-нибудь из них абонемент в солярий. 8.Сказать Джейн и Алеку, что так как все думают, что они близнецы, им стоит быть вместе.Когда они спросят почему, скажите, что инцест сейчас в моде. 9. Подарить Вольтури билеты на Гаваи. 10. Унизить их, сказав, что стыдно не пожертвовать кровь больным людям, при таком-то количестве её в теле! Сидят в засаде Джаспер, Эммет и Эдвард. Скучно стало и разговорились. - Моя жена, - говорит Эдвард, - как газель, такая же красивая и стройная. - А моя жена, - говорит Джаспер, - тоже красивая и стройная, как олениха. Эммет думал, думал... - Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина... *******************-****************** Стоит Джейкоб посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Белла и спрашивает: - Ты что кричишь? - А меня избили! - А за что избили? - За то, что кричал!! Белла кормит Эдварда из ложки... Ложечку за папу... Ложечку за маму... Ложечку за Джейкоба... Ну блин!!!Так и знала что подавишься!!!! *******************-****************** Бой между Джейкобом и Эдвардом. Джейкоб кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила! Эдвард, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила? *******************-****************** Урок в школе. Учитель ругается на учеников У: Кто считает себя тупицей, встаньте!!! Джейкоб поднимается со стула У: Джейкоб, ты считаешь себя тупицей? Д: Нет, учитель, просто неудобно, что вы один стоите... *******************-****************** Урок у Волтури. Аро пишет цветными мелками на доске описание нового плана. Вдруг с задней парты раздается голос Кайуса: - Аро, голубым не видно! - Голубые, Кайус, могут пересесть за первую парту... *******************-****************** Розали - Эммету: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! *******************-****************** Леа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... *******************-****************** Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Иван Иваныч... ммм... Эдвард, с чего вы решили, что вы вампир? - Да мне Карлайл так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! *******************-****************** Белла-Эдварду: -если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки! -ой! спасибо за предупреждение. *******************-****************** Карлайл осматривает своего пациента, Аро. Последний разделся: Аро: ААА!! Карлайл, что это у меня??? Карлайл: ААА!! что это у вас?? *******************-****************** Сидят Сэм и Джейкоб в лесу в засаде. Вдруг слышится шорох в кустах. Сэм - Джейкобу: -иди, посмотри, что там такое. - сам иди! а я и отсюда погавкать могу *******************-****************** - Слышал новость? Эдвард выиграл путевку в Вальтеру! - Да... ему бы еще путевку обратно выиграть... *******************-****************** Учитель на экзамене: - Знаешь? Джейкоб: - Знаю. Учитель: - Что знаешь? Джейкоб: - Предмет знаю. Учитель: - Который предмет? Джейкоб: - Который сдаю. Учитель: - А какой сдаёшь? Джейкоб: - Ну-у-у..., это Вы уже придираетесь! *******************-****************** Экзамен в школе. Из класса выбегает радостный Эммет Каллены: - Сдал? Эммет: - Сдал! Следом выглядывает усталый учитель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не он сдал, а я сдался... *******************-****************** Обедают Белла и Эдвард. Вдруг Белла кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Эдвард, ухмыляясь: - Грудь из супа вытащи. *******************-****************** Вызывает Карлайл к себе деток. Заходят они - Карлайл лежит на диване. - Я решил устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Эммет, подойди! Подходит Эммет. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подыгрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Карлайл подзывает Джаспера. - Вот увидишь ты - валяются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Эдварда. - Подойди. - Сам подойди *******************-******************* Мать Эметта его учителю: Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты... *******************-******************* Первое правило вампира: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. *******************-******************* На воротах Вальтеры Эдвард повесил табличку- "Осторожно, Аро". Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Аро." *******************-******************* Джейк решил одется по погоде , надел куртку , теплые штаны, шапку и пошел к Калленам навестить Несси. Звонит в дверь ему открывает Эммет, внимательно его осматривает и говорит: Эммет : Ты кто Джейк: Ты че Эммет эт я Джейк! Эммет: Не ври Джейк: НУ ВСЕ ПУСТИ МЕНЯ!!Несси!!!!! Эммет закрывает дверь у Джейка перед носом и уходит. Несси спрашивает Несси: меня кто - то звал Эммет: Нет , какойто псих приходил и утверждал что он Джейк. *******************-******************* Розали: - Джейкоб, к постановке всё готово? Джейкоб: - Аро отказывается надевать костюм бабочки. Он говорит, что выглядит в нём по идиотски… Розали: - М-да…И что делать? Джейкоб: - А давай я в него чем-нибудь запущу! Розали: - Нее, дохлые бабочки нам не нужны… *******************-********************- Сидят Каллены и обсуждают дела.Входит Аро и спрашивает: -Извините, можно вас перебить? -Не видишь, мы разговариваем! -Не волнуйтесь, я быстро! *******************-********************- 8 способов привести в ярость Элис Каллен: 1.Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!» . 2.Скажите ей, что будь она хотя бы на несколько сантиметров ниже, то она юридически могла бы быть карликом. 3.Носите самую свою ужасную одежду. Все время. 4.Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…». 5.Забросайте ее зубчиками чеснока. 6.Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это. 7.Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут. 8.Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи. 10 способов вывести их себя Эдварда: 1.Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”. 2.Возьмите его Вольво и езжайте кататься. 3.Скажите ему, что его отношения с Беллой - это фактически педофилия, и его можно было бы послать в тюрьму за это. 4.Спросите, как поживает Таня. 5.Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!. 6.Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину. 7.Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?». 8.Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать! 9.Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова! 10.Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ( "как девственница"). *******************-********************-** Сидят Эммет и Джааспер: Э: (чихает) Д: Будь здоров! Э: Спасибо! Д: Пожалуйста! Э: Не умничай! Д: Да пошёл ты! *******************-********************-*** Приходит как-то Белла раним утром домой, а там - Чарли Ч: Где ты была всю ночь? Б: Пап, побереги сердце, успокойся, ну зачем тебе это? Ч: я повторяю: где ты была всю ночь? Б: я была у Эдварда Ч: я звонил Эдварду, тебя там не было, где ты была всю ночь? Б: ну ладно хочешь правду- получай, я все ночь была с Майком и Эриком Ч: я звонил Майку и Эрику: тебя у них не было, говори где ты была всю ночь? Б: пап, ну ты совсем себя не бережешь, я удовлетворила 33 квилетов. Ч: я звонил 33 квилетам, ты их не удовлетворила, где ты была всю ночь? Б: ну ты сам напросился: скажу правду - я снималась в порно-фильме Ч: я пересмотрел все порно-фильмы - тебя там не было, где ты была всю ночь? Б: ну ты совсем себя не бережешь, я ходила на концерт Малинина Ч: у него уже 100 лет не было концертов, где ты была всю ночь? Б: ладно-ладно, я спала с Аро Ч: не смеши меня Аро уже 200 лет ни с кем не спал, говори правду, где ты была всю ночь? Б: ну ты не оставляешь мне выбора: папа я ходила в КИНО Ч: вот сразу бы так и сказала, а то папа волновался... *******************-********************- Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла. Эдвард испугано: Белла, что случилось?! Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью. *******************-********************- Сидят Эдвард и Белла в ресторане.Подходит официант к Белле: - Что предпочитает ваш муж? - Мою кровь)) *******************-********************- Съемки сцены в лесу (”Сумерки”),где Эдвард показывает Белле свое мерцающее тело,говорит текст хорошо и,последний эпизод: Эд: -Лев влюбился в курицу,тьфу,…в лошадь,тьфу,опять не то… Режиссер,шопотом: -В овечку! Эд не слышит,продолжает вспоминать: -Барашик? нет!Кошечка? Ласково уж больно… Режиссер терпиливо: -В овечку! Эд,опять не слышит: -В слоненка что ли? Режиссер,давясь гневом: -В овцу,идиот! Эд,радостно: -Про овцу?А что,можно! *******************-********************- Эдвард Каллен по лесу гулял, Вшивую псину случайно поймал, Стал брыкаться наш маленький пёс - Косточки Джейка Карлайл унёс... *******************-********************- Эдвард: Белла беременная. Карлайл: Какой месяц? Эдвард: Апрель. *******************-********************- Элис вбегает в комнату с криком: - Эдвард, скорее! Там на Беллу вампир напал! Эдвард: А я тут причём? Сам напал - сам пусть и выкручивается. *******************-********************-* Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор,- ругал Эдвард Беллу, вытряхивая из простыни Джейка. *******************-********************-* Очередная ссора Эдварда и Беллы. Эдвард: Ты меня не любишь и никогда не любила! Если я снова уеду из Форкса, ты сейчас же найдёшь себе другого, поклясться могу! Белла: Любимый, не надо клятв, я и так тебе верю! *******************-********************-** Леа: Белла, а где Эдвард? Давно его не видно... Белла: Он дома, со своим четвероногим другом. Леа: Ой, а я не знала, что Эдвард и Джейкоб подружились! Белла: Вообще-то, я имела в виду диван... *******************-********************-** Собрались Каллены на вечеринку по поводу Беллиного дня рождения и начали её поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты! *******************-********************-** - Я отомщу! - кричал разгневанный Эдвард, узнав, что Белла изменяет ему с Джейкобом. - Я изменю тебе тоже! Причём с ним же... *******************-********************-** Последние слова Майка Ньютона: - А я не боюсь! Ты вегетарианец… *******************-********************-** Эдвард допрашивает Джейкоба: Какого числа ты родился? Какого месяца? Какого года? Какого черта? *******************-********************-** И подступил Деметрий к Аро, и вопрошал его: - О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы? - Знаешь, Деметрий, - ответил Аро, - а закусывать все-таки надо. *******************-********************-** Эдвард: Алло, полиция? Я тут с Беллой крепко не поладил - не знаю как быть! Полиция: А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! Эдвард: Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти? *******************-********************-** Дом Калленов. Гостиная. Элис: О! Белла пришла! Надолго к нам? Белла: Да пока не надоем. Элис: Так что, и чайку даже не попьешь? *******************-********************-** Джейкоб жалуется Сэму: - Эдвард обозвал меня засранцем, сволочью, козлом, тварью и недоноском! - Хм, а мне всегда казалось, что Эдвард - очень немногословный парень... - Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"... *******************-********************-** Джаспер: Ну, и что было после вашей с Розали ссоры? Эмметт: (гордо) Она приползла ко мне на коленях! Джаспер: Ух ты! И что сказала? Эмметт: Вылезай из-под кровати, подлый трус... *******************-********************-*** Объявление(Джейкоб)-: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. *******************-********************-**** Эдвард возвращается домой и застает Беллу с Джейкобом. Голый Джейкоб в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Эдвард, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». Белла думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там Эдвард в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА! *******************-********************-***** Карлайл спрашивает Эдварда: - Что ты выберешь: Один раз с Белкой или три раза с Джеком? На что Эдвард и отвечает: - Ну Белла - это конечно Белла, но три раза - это три раза. *******************-********************-***** Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там Ренесми ягодки собирает, такая маленькая, в розовеньком платьице, ну картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к ней и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут Ренесми срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может, а потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит Джейкоб - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!...
Вампирка: 1.В конце (разговор Эдварда и Джейка) Эд: Джейкоб..я давно хотел тебе сказать…. (коммент подруги)-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! 2.Разговор Эдварда и Беллы Эд:Тогда три года! Белла:это слишком много Эд:Какая же ты упрямая! из зала- А ты думал ты в сказку попал??!! 3. Когда Джейкоб разговаривает с Беллой,а сзади фоном остальные оборотни. женский голос из зала – смотри,смотри там их МНОООГООО!!!! 4. Момент с дракой Джейкоба и Пола. Они значит там кувыркаются по лесу, туда сюда, земля трясется, и когда они упали….ну там якобы налетели на камеру, и закончилась драка. подруга на весь зал - Оператора убили!! 5. Последняя сцена, Эд разговаривает с Джейком. Мы:- че они парятся? жили бы все вместе! - ага, такая нормальная шведская семья! - прикиньте, утром первый вопрос: кто сегодня с собакой гулять пойдет?? 6. Эд говорит о своем возрасте. Друг справа говорит (мечтательно): - Представляешь ‘здравствуйте, я вампир, поэтому не боитесь, можете спокойно мне дать кредит…..лет на 200’ 7.Чарли, утром, после приезда из Италии: -Белла, я сажаю тебя.. Друг: - НА КОЛ! - … под домашний арест! - черт((( 8.Чарли заходит в комнату, Эдвард исчезает. Наш диалог: - он под кровать спрятался?? - неее, банальная ситуация – в шкафу) 9.Сцена в машине, где они практически целуются, и Белла резко отворачивается, комментарий с первого ряда: " Ой, я же утюг не выключила!" 10. Роб подает руку Аро. Друг: - Давай краба! 11.В конце, солидный мужчина, сидевший рядом: "вот дура, полюбила 2х дибилов, один вампир, другой из леса” 12. Насчет голосования Калленов: -Ща смс-голосование начнется! "Уважаемые зрители, теперь только вы можете решить судьбу Беллы: стать ей вампиром или остаться человеком! отправьте сообшение на короткий номер…” 13.Появление Эда возле школы. В зале начинается визг. Эд опускает глаза и улыбается. Друг: - Ох, ну совсем парня засмущали! 14. Картина в доме Калленов. Фигуры Волтури начинают оживать: - Хогвартся, Хогвартс, наш любимый Хогвартс… 15. Джейк приближается к Белле для поцелуя, их губы почти соприкасаются, и тут крик из зала, взрослый мужской глос "Нееееееет!!!! Я такого сценария не заказывал” 16."Машина Эдварда как-то выросла и потемнела…” 17. При выходе из кинотеатра. Парень девушке:" Блин, я бы лучше Кармелиту посмотрел…" 18. Во время сцены, когда Джейк говорит, что у меня есть страшная тайна, кто-то из зала: "Он чё тоже с Эдвардом встречается????” 19. Джейк говорит Белле: " мне пора уходить, я должен убить вампира." Саркастический голос девушек сзади: "КАк буднично” Так, что унас там завтра по расписанию? Ах да, убить вампира, потом завтрак, потом в качалку" 20.Джейк запрыгивает к Бэлле в окно, подходит к ней, а она выставляет вперед руку… Мужской голос из зала пискляво: "Я не такая!” 21.В кино, когда Джейк с беллой разговариваю по поводу гриппа – из зала "В тему прям! Странно, что они не в марлевых повязках” 22.В Вольтерре когда вся компашка поднимает в лифте, играет ужасная музыка, подруга выдает: "Ты смотри, у них Русское радио тоже ловит!” 23.Когда Аро берет руку Беллы и говорит: "Я ничего не вижу”, мужик, который сидит сзади выдает: "Вот сто пудова это он про ее грудь” 24.При появлении Лорана из зала: -О! Джек Воробей в солярии перезагорал!!
Ёська: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии .Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за10 руб"
полная версия страницы